La verdad es que hoy estoy particularmente triste... o sea, es un estado que me ha acompañado siempre, pero esta semana en particular estoy super triste, y lo peor de todo es que aunque todos digan lo contrario, no depende de mi volver a sonreir...
me cuesta mucho hablar de esto todavía, porque está muy reciente, pero la falta de la persona que mas quiero en el mundo me tiene mal... muy mal.
Para colmo de males yo sé que él está ahí, que a veces puedo verlo... pero no puedo sentirlo como antes... ya nada es como fue... y eso me hace daño...
es como una tortura que vivo todos los días... de no poder verlo, no poder sentir que todo fluye bien... ya no puedo hacer eso.
Lo extraño a mas no poder... no puedo hacer nada para que el vuelva a estar conmigo, salvo darle tiempo... pero esto del tiempo no sé qué tan sano es para los dos... al menos para mi ha sido extremadamente nocivo.. duermo pésimo... no tengo animos de nada, no quiero levantarme... lloro bastante.
Sé que cuando una bonita relación se termina pasa esto... pero lo terrible es que yo estoy viviendo en la incertidumbre, porque no sé si realmente terminamos o si vamos a volver... el todavía no sabe... y yo estoy muriendome mientras espero.
En estos momentos tengo ganas de llorar a mares... tal como lo vengo haciendo desde hace ya dos semanas... pero ya no aguanto mas... estoy muy cansada de la distancia... de que nos veamos y que no exista esa manifestación linda que habia antes... los besos, las caricias, las palabras tiernas, la preocupación (aunque todavia existe por ambas partes) ...
Con su lejanía en parte él se llevó un pedazo enorme de mi corazón... que me tiene viviendo a medias, durmiendo a medias, respirando a medias... sintiendo como si todo fuera una enorme y triste pesadilla...
La verdad es que me cuesta todavia hablar sobre esto porque es muy reciente, pero tengo que deshacerme de alguna manera de la culpa (entre comillas) y de lo que me hace sentir este tema, porque no puedo vivir con pena. Qué rabia me da ver que cuando las cosas pasan a nivel personal son mucho mas dolorosas que cuando uno las ve desde afuera... tal vez es mejor así... porque sinó seríamos una eterna alma en pena... llorones y depresivos por lo que pasa a nuestro alrededor.
En mi negocio, hace mucho tiempo ya, había un perrito vago que se echaba en la entrada, y que al poco tiempo se ganó el corazón y la simpatía de gran parte de los clientes que diariamente acuden a comprar, y de los hijos de los clientes,y, por supuesto, tambien el mio. Pasaron los años y mi familia quedó sorprendida con la nobleza de este perrito, que ya formaba parte del paisaje cotidiano del negocio...era el "guardián", que impedía que los ladrones se acercaran, y que vez que me veía en la calle durante la noche, me acompañaba hasta mi casa. La verdad es que nunca conocí a un perro tan fiel, tan noble, pero lamentablemente, el día lunes de esta semana dejé de presenciar esta gran nobleza.
Los vecinos del negocio firmaron un papel para que se llevaran al perro porque "molestaba". Discrepé bastante con la decisión, pero la gente igual ganó y se lo llevaron. Justo el día en que estuvo mas conmigo, en donde le hice mas cariño, cuando más me acompañó y cuando más jugamos juntos.
Sentirlo bramar fue demasiado para mi... fue como si me hubiesen sacado el corazón y lo hubiesen echado a una moledora de carne. Ayer me las lloré todas... creo que ayer fue el peor día de lo que va de mi vida.
Pero ahora no puedo comprender la frialdad con la que la gente actúa... porque es un hecho que Bubu (así se llamaba el perro) gracias a que alguien lo echó a la calle se transformó en un perro vago... y gracias a la inconciencia de la gente y la poca humanidad de todos el ahora probablemente ya esté muerto.
Yo siempre trato de ponerme en el lugar del otro sin importar que condicion tengan (perro, arbol, persona, gato, da lo mismo qué) porque así logro ser un poco mejor persona... un poco mejor ser humano. Pero lamentablemente no toda la gente piensa asì. Vivimos en un mundo tan individualista que nadie se preocupa del que está al lado, solamente en lo que le "molesta" o "le puede causar daño", aunque en este caso Bubu no causaba daño... porque siempre se portó bien.
Ahora quedó un gran vacío en mi corazón, porque el paisaje de mi negocio ya no es lo mismo sin él... falta su compañía y sus costumbres, como ir a pedirme un pan en la mañana, o recibirme con muchos brincos...
Me duele demasiado esto... espero que nunca llegue a ser como las personas que firmaron para deshacerse de lo más inocente que nos queda en el mundo, que son los animales, y lamentablemente por eso tenía cero posibilidades de defenderse.
Bubu, donde quiera que estés ahora, siempre te voy a recordar,te voy a llevar en mi corazón.
La verdad es que durante esta semana estoy viviendo una de esas semanas de histeria. Estoy rindiendo mis ultimos exámenes y la verdad es que estoy agotada. Me levanto cada mañana por inercia, ni siquiera porque debo hacerlo...dejo que el chorro de agua de la ducha caiga sobre mi para "despertar" de mi hipercafeinado estado, tomo desayuno porque debe hacerse y salgo de mi casa como un zombie, caminando por las calles de Santiago, en dirección a la Universidad. Ayer, sin ir más lejos, llegué de la universidad casi a las 10 de la noche, absolutamente cansada, y fui presa de un ataque de histeria por unos instantes... no podía parar de llorar, pero se me pasó cuando pensé en que falta poco para terminar el semestre académico y ya no tendré tantas preocupaciones (obviamente que siempre las tengo, pero ahora que no tendré que ir a estudiar, será un poco mejor para mi seguir viviendo).
La verdad es que esto del stress me está ganando, como todos los años en esta fecha: no tengo tiempo suficiente ni siquiera para respirar tranquila, porque hay que decirlo, la vida de una estudiante universitaria se aleja mucho de lo que todos esperaron cuando salieron del colegio.
Pero volviendo al tema del stress, por lo menos me siento acompañada por la gente que viaja conmigo todos los días en el autobús y en el metro. Al parecer Chile es un país agotador en materias de estudio y trabajo... sobre todo a fines de año...
Hace algunos días atrás, me dediqué a analizar mi estado insomne mientras viajaba hasta mi casa. Mientras lo hacía, miraba a la gente que me rodeaba en ese instante en el Metro, y de verdad quedé impresionada : todo el mundo iba durmiendo!!! incluso la gente que iba de pie en ese instante bostezaba, y tenían la misma cara de zombie que yo he portado toda esta semana. No sé la verdad que tanto alcance tenga esto del stress, me refiero a nivel geográfico. No tengo idea cómo será un fin de año en otro país, pero por lo menos puedo opinar del mío, y es mejor ni acordarse de cómo es.
Al menos me queda el consuelo de que la proxima semana es el fin a todos mis males, y que al fin voy a poder dormir tranquila, espero, que sin despertar por las noches ni preocupandome sobre notas, estudio, trabajo, dinero, navidad y el sinfín de cosas que hacen que todo el mundo viva en este tiempo no días, sino que SEMANAS DE FURIA E HISTERIA...
Al menos he podido constatar eso de la furia a través de mis compañeros de universidad, que cada vez están más irritables... pero bueno, el verano en este lado del mundo cambia un poco a la gente, y las vacaciones, bueno, creo que a cualquier persona del mundo.
Durante este tiempo, he podido darme cuenta sobre las cosas que se añoran cuando tienes a una persona que quieres lejos de ti. Puede sonar bastante raro este tipo de temas en mi blog, porque el tema anterior fue diferente... pero en fin... no todo tiene que ser igual siempre, o si?
Volviendo al tema... hay cosas que se añoran. Como por ejemplo la voz de esa persona, o su olor... o su forma de mirar...
LLendo al caso particular de los olores, es algo que muy frecuentemente me pasa... mi pololo está lejos, y nos vemos una vez a la semana... pero al menos puedo disfrutar de tener su olorcito impregnado en mi ropa durante varios días...y eso me hace sentir no tan sola de como me siento normalmente, aunque cada vez que me separo de él es una pequeña muerte, que vivo durante unos 3 días desde que nos separamos... luego revivo y espero con ansias a que llegue la próxima oportunidad de verlo, de sentirlo, y de atrapar su olorcito en mi ropa... lo malo, y lo triste es que ese olor desaparecer rápido, y no me siento tan acompañada como antes. Independiente de si puedo conversar todos los dìas con él y sentir su voz, no es lo mismo que sentir su olor y dejarme acompañar por él...
pero en todo caso esta no es la primera vez que me pasa esto del olorcito... me ha pasado antes, pero con mi abuela... cuando ella murió, toda la casa tenía su olorcito, el olor de su perfume, hasta las cortinas tenían ese olor... que poco a poco fue desapareciendo, lo que acentuó cada vez más su muerte, y todos nos pudimos dar cuenta de que ya no estaba porque su olor había desaparecido.
Es imposible que el olor de una persona permanezca por mucho tiempo en nuestras narices... de alguna u otra forma ese olor desaparece, pero lo que si queda es el recuerdo de ese olor particular, que es irrepetible y que si esa persona siente ese olor, lo más probable es que le produzca alguna sensación... como de nostalgia... o que le traiga algun recuerdo grato... o ingrato, porqué no.
Pero... cómo preservar un olor? la verdad es que he pensado varias veces en eso para que el olor de mi pololo no se vaya, y me acompañe por más días, pero al parecer no se puede...
Tendré que conformarme con el recuerdo de ese particular olorcito, que lo identifica, y lo hace único... cre que es lo único que podré hacer.
Hace no mucho, caminaba por la calle Ahumada, en donde se ubica el punto de reunión de la gran parte de la masa "extraña" de la ciudad: la Galería Eurocentro. Mi intención no era ir a ver discos, ni poleras, ni tampoco andaba con ganas de hacerlo. Fui a comprar una tinta para mi impresora (que divertido...)
Me fui acercando al Eurocentro, cuando advierto la presencia del típico pastor evangélico predicando ante la masa "extraña". Algo alcancé a escuchar. Dijo que la palabra de Dios había que seguirla para salvarse y que el demonio estaba arrasando con la sociedad... Ante su "acusación", me pregunté ¿porqué toda esta gente que predica invade el espacio del resto?
He hablado con mucha gente acerca de esto, por varios años consecutivos, en cualquier carrete o cuando a una le da por hablar sobre temas sociales, o de importancia nacional, o meramente irrelevantes para cualquier persona, menos para uno. Al final siempre llegamos a la misma conclusión: La gente tiene miedo a morirse. Es por eso, que la gran parte de las personas que se aferran a una religión es que habla de la "salvación a través de la oración" y ese tipo de cosas, porque le tiene pavor a la muerte, le tiene miedo a lo malo... a todo eso...
La verdad es que bien poco me importan todo este tipo de cosas (la maldad y la salvación de los canutos y de los católicos) estuve durante muchos años en un colegio católico y finalmente llegué a la conclusión de que todo eso de las religiones es una mierda... que no tiene sentido y que finalmente aunque todos digan que es sin fines de lucro, todos lucran con la iglesia, como lucran con los santos, con los milagros, con las actividades de la iglesia... también, hay que considerar que la gran parte de la gente que participa en movimientos eclesiásticos se golpea el pecho en las misas y son más malditas que las personas que ni siquiera son creyentes.
El ser creyente da status?? probablemente en una sociedad tan cerrada como la chilena si, porque ahora con todo el "boom" que ha tenido la onda metalera (que finalmente es una lata) con esto de Rodrigo Orias, y de la muerte de un cura en manos de un metalero; que los metaleros somos todos "SATÁNICOS" y que no respetamos a nadie, ni siquiera a los muertos... con todo eso hay que hacer un alcance:
Para empezar, el hecho de escuchar metal no te hace satánico. Tu gusto por un determinado estilo de música no te hace malo, ni tampoco te hace asesinar gente, ni faltar el respeto a otras personas. Hay que partir de la base que el metal no presenta una ideología de vida, como la que tienen los punks, que en su caso es la anarquía. Nosotros sentimos la música, y en cierto modo se hace una prolongacion de nuestros sentidos... nos sube la adrenalina con un tema, en muchos casos nos sube el ánimo, asi como para algunos les sube el ánimo bailar o hacer deportes...
El día de la bestia del que hablan los canutos no tiene nada que ver con nosotros... si ni siquiera pensamos en eso!!!!... siempre nos relacionamos con el diablo, según como piensan todos los demás acerca de nosotros... los "satánicos" bull shit... eso ni siquiera está dentro de mi pensamiento al menos... Eso del diablo, realmente es un mito... porque no creo que el diablo esté personificado, ni nada de eso.
Dejando de lado esto de las riñas y los dramas pasionales, voy a hablar sobre mi.
A veces me cuesta mucho hablar sobre mi porque pienso que no mucha gente me escucha, y probablemente a mucha gente como yo le pase, pero en fin, tengo que hablar igual pero de todas formas evito sacar mi tema a colación.
Creo que puede incluso ser un trauma... la verdad no sé, pero en fin, espero que alguna vez se me quite. En todo caso esto de escribir en los blogs es bastante terapéutico... aunque no tengo idea cuanta gente lee o leerá lo que ahora estoy escribiendo.
La cosa es que creo que fui victima de un karma desde que salí del colegio y entré a estudiar a la universidad, hasta ahora. El tema duró cerca de 3 años (3 años!) y se manifestaba como una repetida frustración en la celebración de mi cumpleaños. Cada vez que iba a celebrar mi cumpleaños, invitaba a mis "amigos", me conseguía un local para celebrarlo y el día del evento, llegaba al local, y junto a dos amigos celebraba mi cumpleaños... juro por cualquier cosa que esos cumpleaños fueron los peores de mi vida... nunca en mi vida me sentí tan triste como en esas ocasiones.
Este año tenía miedo de cumplir años porque juraba que iba a pasar lo mismo que pasó hace años, y me daba lata volver a llorar para mi cumpleaños... por cuarta vez.
Pero este año fue diferente: mis amigos... que resultaron ser los más leales y jugados que he tenido, decidieron que este año se cambiaría la historia y así fue... Este año fue el cumpleaños más ideal que pude tener en años... probablemente era lo que yo esperé durante todos los años que pasé amargada, sentanda en la barra de un bar, tomando un trago para mi cumpleaños.
Este año hubo mucha cerveza, muchas carcajadas y me sentí realmente acompañada...
Creo que este año va a ser diferente... este es el comienzo... tengo que perderle el miedo a crecer y a equivocarme... espero que la madurez me ayude.
Creo que es una buena forma de explicar los eventos de los cuales he sido expectadora durantes estos últimas semanas, si se puede decir de alguna manera.
Durante la semana pasada, me enteré de un affaire que tuvo Carmen, una niñita la verdad (tiene 17 años y ella piensa que lo ha vivido todo) que no sabe ni siquiera qué suelo pisa, con un amigo mio... digamosle "jote" (para los extranjeros, jote significa que él es una persona extremadamente aduladora con las mujeres en particular). Bueno, la cosa es que el fin de semana celebré mi cumpleaños como nunca antes lo celebré (ese será el tema de mi proximo articulo...jejeje), pero tuve que retirarme temprano porque no puedo faltar al trabajo, y menos por andar celebrando mi cumpleaños.
La cosa se ve normal hasta ahi, cierto?... pero aquí viene lo peor...
Cuando me junté con mi amiga el día lunes, para conversar de la actualidad de nuestras vidas, me contó que los amigos del actual "novio" de Carmen le habían pegado a mi amigo, el jote... mi cara se deformó y no supe como reaccionar... luego supe que mi amigo está en el hospital, con lesiones relativamente graves, que había llegado a la posta gracias a los carabineros y que había perdido mucha sangre.
La cosa es que ella alentaba la pelea... ¿no será mucho?
Estuve tratando de analizar el contexto situacional de la pelea:
- Me imagino a mi amigo con unas cuantas copas de más, provocando una especie de riña.
- Carmen, en su parada de Porno Star, tratando de hacerse la diva y la que no quiebra ni un huevo.
- Un tipo celoso de ver al ex de Carmen en la celebración, a la que se suponía que no asistían.
- Los amigos del "novio" de ella, en un deplorable estado etílico... lo que facilita mucho las cosas si de pelea se trata.
AAAAAAAAAAAAhhhh... como me hubiese gustado estar ahi para poder evitar todo lo que pasó, y haber evitado tambien que mi amigo se metiera en problemas.
Creo que gente como Carmen abundan en todas partes del mundo, pero bueno... ya no se puede hacer nada.
En todo caso eventos como los que se vivieron el sábado en el Barrio Bellavista se veían venir. Y lo digo con harta convicción porque las cosas entre ellos empezaron mal. Me explico:
Cuando Carmen empezó a salir con mi amigo, ella venía recién saliendo de una relación extensa, un poco torcida tal vez, bastante complicada por la forma de ser de ella (tan de coquetería y de ligar muy rápido, sobre todo con los hombres que se le pasen por delante). Agregado a esto, es una niña que no tiene sus ideas claras (no estoy diciendo que mi amigo tenga las cosas claras, porque creo que es tan o más infantil que un niño de 11 años), pero al menos mi amigo tiene "un poco" mas claras las cosas.
Por lo que logré darme cuenta, mi amigo la quería harto. Al menos eso pude sacar como conclusión leyendo entre líneas con el discursillo de "es una puta", "no me interesa" y el tan famoso "ojalá se muera".
Carmen estaba con él para no estar sola, como un pretexto... eso es triste... porque finalmente la gente que hace eso no se da cuenta del daño que causa...
Pero en fin... las cosas se dieron así: en un momento de desesperación y soledad, Carmen buscó a mi amigo para no estar sola, pero ella no advirtió que él iba a engancharse de ella tan rápido... dejando la escoba, como lo que pasó el sábado...
Las cosas empezaron mal, y terminaron peor de como empezaron... y creo que mucha gente puede decir lo mismo al respecto, no sólo en "dramas pasionales" como el que ocurrió en la celebración de mi cumpleaños.
Anoche, antes de dormir, y de pensar en que hoy inevitablemente cumpliría 22 años y que no había nada que hacer, pensaba en las canciones que han marcado mi vida de manera significativa.
Con mi mejor amiga siempre hablamos sobre eso, sobre las canciones que han marcado las vacaciones, o los carretes, o solo cuando estamos tristes o felices por algo... y así, infinidad de cosas que cada persona vive y que están marcadas por la música.
Puede ser que para mi la música es importante en mi vida... tal vez sea por eso que todo lo asocio con canciones... es raro...
Ahora estoy pensando en hacer una especie de soundtrack sobre mi vida (pareciera que quisiera morirme, no?) con los temas que han marcado mi vida de alguna manera...
Esto que pienso hacer me recuerda a la película "Alta Fidelidad", en donde actúa John Cuzack (así se escribe?), en la que este actor realiza un soundtrack de su vida...
Para mi esto es una especie de "biografía"...algo que quiero tener en mis manos y poder escuchar cuando quiera... o cuando la memoria comience a fallar, como muchas veces me pasa.
Pero tengo un problema... no sé cómo empezar!
Es dificil delimitar el espacio de tiempo que utilizaré para hacer mi propio soundtrack, qué momentos son los que quiero recordar a través de las canciones, o debo incluír tambien los temas que me recuerdan cosas malas...
Necesito ayuda!!!!
alguien más, aparte de John Cuzack en "Alta Fidelidad" ha pensado en hacer un soundtrack de su vida?
